La Gestion Emocional comienza con la comprensión del papel que aprendiste a desempeñar.

¿Eras el pacificador, el que solucionaba los problemas, el responsable o el niño invisible?

Piensa en ello por un momento.

No se trata de un recuerdo concreto, sino de una "sentimiento", esa que solía instalarse en la mesa durante la cena, o en el viaje en coche de vuelta a casa, o en el silencio después de que tus padres hubieran discutido.

¿Qué hiciste con ese sentimiento?

¿Contaste algún chiste para aligerar el ambiente?

¿Desapareciste silenciosamente en tu habitación?

¿Tomaste las riendas, suavizaste las cosas, te aseguraste de que todos estuvieran bien?

Hicieras lo que hicieras, aprendiste a hacerlo por una razón. Y lo más probable es que sigas haciéndolo.

No elegimos nuestros roles. Nos adaptamos a ellos. Cada familia es un sistema, y cada sistema encuentra la manera de seguir funcionando, incluso cuando está bajo presión.

De niños, somos extremadamente sensibles a esa tensión. Aún no tenemos palabras para describirla, pero nuestro sistema nervioso percibe el ambiente mucho antes de que nuestra mente comprenda lo que percibe.

Y así, sin sentarnos a decidirlo, cada uno de nosotros encontró un papel que desempeñar, uno que ayudó a la familia a mantenerse en equilibrio y a nosotros mismos a estar seguros y conectados. Quizás te reconozcas en alguno de estos casos:

El pacificador , aquel que suavizaba los conflictos, servía de intermediario entre las partes en guerra y se aseguraba de que todos se sintieran escuchados para que la tensión disminuyera.

El solucionador de problemas, aquel que intervenía, resolvía los problemas, cargaba con lo que los adultos no podían cargar y, a menudo, maduraba mucho más rápido de lo que permite la infancia.

El Responsable , el triunfador, el que nunca causaba problemas, el que mantenía todo en orden gracias a su pura competencia y autocontrol.

El Niño Invisible , aquel que aprendió que necesitar muy poco, desear muy poco y causar muy pocos problemas era la forma más segura de existir.

También hay otros personajes, como el payaso de la familia, el chivo expiatorio, el hijo predilecto, pero lo que todos tienen en común es esto: cada papel fue una adaptación brillante.

Un sistema nervioso joven, haciendo todo lo posible por preservar la conexión con las personas de las que dependía para sobrevivir.

El problema no es que hayas aprendido el papel.

El problema es que la mayoría de nosotros nunca aprendimos a dejarlo.

El papel que te salvó es el que ahora te limita.

Aquí es donde la cosa se pone delicada e importante.

La persona que, a los siete años, era capaz de comprender el ambiente de una habitación, suele ser la adulta que, a los cuarenta, no tolera los conflictos, que da demasiadas explicaciones, se disculpa en exceso y, en silencio, abandona sus propias necesidades para mantener la paz.

El niño que solucionaba los problemas de todos a menudo se convierte en el adulto que se siente responsable de las emociones ajenas y que se agota por cargar con algo que nunca le correspondió.

El responsable se convierte en el adulto que no puede descansar, cuyo valor está completamente ligado al rendimiento y la productividad.

Y ese niño invisible a menudo se convierte en un adulto que lucha incluso por saber lo que quiere, porque desear nunca fue seguro.

Nada de esto es un defecto de carácter. Es un patrón del sistema nervioso, establecido en la infancia, reforzado a lo largo de los años y que aún permanece latente en segundo plano durante la vida adulta, moldeando las relaciones, el trabajo y la propia identidad, a menudo sin que uno lo elija conscientemente.

No solo heredamos el color de ojos de nuestros padres o su risa. Heredamos sus mecanismos para afrontar las dificultades, sus reglas familiares tácitas y los roles que mantenían todo el sistema en funcionamiento.

Estos patrones pueden transmitirse de generación en generación, repitiéndose silenciosamente, hasta que alguien de la familia finalmente se detiene y pregunta: "Un momento, ¿de quién es este sentimiento, en realidad? ¿Y este papel todavía me beneficia?".

La autoconciencia es donde comienza el dominio emocional.

Aquí está la parte en la que quiero que reflexiones profundamente: tú no eres tu rol.

Tú eres quien aprendió el papel.

Y lo aprendido puede entenderse, desentrañarse con delicadeza y, finalmente, elegirse, en lugar de adoptarse por inercia.

Esa es la esencia del dominio emocional. No se trata de reprimir tus sentimientos, forzar la positividad ni "arreglarte". Se trata de convertirte en el observador de tus propios patrones, notando, con curiosidad más que con juicio, cuándo se activa el antiguo rol.

Ese momento en el que sientes la necesidad de suavizar las cosas, desaparecer, tomar el control o encogerte.

Ese momento no es un fracaso. Es información. Es tu sistema nervioso haciendo exactamente lo que aprendió a hacer para mantenerte a salvo.

La gestion emocional no reside en no sentir jamás esa atracción. La gestion emocional reside en percibirla, detenerse y preguntarse: ¿Sigue siendo válido este rol para mí? ¿O se trata de una vieja estrategia de supervivencia que clama por ser desaprendida?

Algunas preguntas que merece la pena plantearse:

• ¿Qué papel desempeñaste en tu familia durante tu infancia?

• ¿De qué te protegía ese papel?

• ¿En qué ámbitos sigues desempeñando ese papel hoy en día, en tus relaciones, en tu trabajo, en tus amistades?

• ¿Qué se sentiría al responder por elección , en lugar de seguir ese viejo patrón automático?

  
  

No necesitas responder a todas estas preguntas a la perfección ni de inmediato. La consciencia es una práctica, no una revelación repentina. Cada vez que te das cuenta del patrón en lugar de simplemente vivir dentro de él, fortaleces un nuevo camino que te lleva de vuelta a tu verdadera identidad, más allá del rol que desempeñas.

Date Permiso para Desaprenderte De Ese Papel

Si te reconoces en algo de esto, si eres el pacificador agotado, el solucionador de problemas exhausto, el responsable que no puede desconectar o el invisible que por fin está listo para ser visto, por favor, ten en cuenta esto: ese rol te mantuvo a salvo alguna vez.

No tiene por qué controlar tu vida ahora.

Comprender el origen de estos patrones es el primer paso real hacia el dominio emocional. Y no tienes que desentrañarlo solo.

Si esto te ha resultado familiar, me encantaría ayudarte a explorar los roles que aprendiste a desempeñar y guiarte con delicadeza para que descubras quién eres realmente debajo de ellos.

Ofrezco sesiones de coaching individualizadas que combinan Bioneuroemotion® , PNL e hipnoterapia ericksoniana.

Puedes obtener más información https://www.emotionalhealthcoach.com.au/