El rol que te asignaron: pacificador, el que soluciona todos los problemas o el invisible. El rol familiar que te enseñó a manejar los sentimientos de todos menos los tuyos.

Tres generaciones. Una historia. Lo que que ha pasado de generacion en generacion es much mas de lo que imaginamos.

Recuerda la mesa familiar en la que creciste. ¿Existía alguna parte de ti que pudiera sentir la tensión en el ambiente antes de que nadie dijera una palabra? ¿Una versión de ti que intervenía para calmar los ánimos o que se hacía pequeña para que nadie tuviera que lidiar con un problema más?

Si eso te suena familiar, no eras simplemente "sensible" o "de carácter tranquilo".

Estabas interpretando un papel.

Y lo más probable es que sigas jugando con ese patrón, en el trabajo, con tu pareja, con tus tus hijos, sin haberlo elegido nunca.

Cada familia reparte roles

En familias reconstituidas, familias numerosas o hogares donde uno de los padres estaba sobrecargado, enfermo o emocionalmente ausente, o totalmente ausente, los niños a menudo asumen roles mucho antes de tener la edad suficiente para comprender lo que sucede. Tres de los más comunes son:

El pacificador aprende a interpretar el ambiente emocional de cada lugar e intervenir antes de que estalle el conflicto. Llega a comprender a la perfección el estado de ánimo de todos, excepto el suyo propio.

El solucionador de problemas asume responsabilidades que nunca le correspondieron, gestionando el estrés de los padres, mediando en las peleas entre hermanos y manteniendo unida a la familia de maneras que ningún niño debería tener que afrontar.

El Invisible aprende que la forma más segura de sobrevivir en un hogar caótico o sobrecargado es necesitar lo mínimo indispensable. Se vuelven fáciles de cuidar, poco exigentes y, en el proceso, desaparecen discretamente.

Ninguno de estos roles se asignó en una reunión familiar. Se asimilaron, a menudo antes de los siete años, como estrategia de supervivencia. Y una estrategia que en su momento te protegió de niño puede convertirse precisamente en lo que te agota de adulto.

Por qué esto sigue apareciendo hoy en día.

Esto es lo que veo repetidamente en mi práctica de coaching: la persona que no puede entender por qué siempre termina manejando las emociones de todos los demás en una relación.

La persona que se siente responsable del mal humor de su pareja, del estrés de su compañero de trabajo o de las decisiones de su hijo adulto, como si aún fuera su obligación mantener la paz.

Esto no es un defecto de carácter. Es un sistema nervioso que fue entrenado, desde temprana edad y de manera exhaustiva, para priorizar la regulación de los demás sobre la suya propia.

Desde la perspectiva de la Bioneuroemoción® , estos patrones rara vez son aleatorios; a menudo son roles emocionales heredados que se transmiten hasta que alguien toma conciencia de ellos y elige de manera diferente.

Y no se limita al ámbito familiar. El pacificador se convierte en el empleado que no sabe poner límites a un jefe difícil. El solucionador de problemas se convierte en la pareja que se sobreprotege en todas las relaciones. El invisible se convierte en el amigo al que nadie se preocupa por ver, porque nunca dio a entender que necesitaba que se le cuidara.

El conocer tu estado emocional es la forma de deshacerte del rol que no te corresponde.

Aquí es donde comienza el verdadero trabajo y la verdadera libertad.

Comprender y regular tus emociones no consiste en estar siempre tranquilo ni en no sentirte nunca alterado. Consiste en aprender a reconocer el viejo rol en el momento en que se activa y elegir si seguir interpretándolo.

Cuando desarrollas esa consciencia, cuando puedes sentir cómo tu sistema nervioso se prepara para suavizar las cosas, arreglarlas o hacerlas desaparecer, y en cambio haces una pausa, todo lo que viene después cambia.

Tus relaciones dejan de basarse en viejos patrones de supervivencia y comienzan a basarse en la elección real. Ese cambio es lo que hace posible tener relaciones sanas, no solo con tu pareja, sino también con tu familia, tus compañeros de trabajo, tus amigos y, quizás lo más importante, contigo mismo/a.

Este es el hilo conductor que une casi todas las dificultades de pareja que analizo con mis clientes. Rara vez comienza como un "problema de pareja". Comienza como un rol emocional no examinado, que sigue influyendo décadas después.

¿Qué papel desempeñaste?

Me encantaría saber si eras el pacificador, el que solucionaba los problemas, el invisible, o quizás una mezcla de los tres. Deja un comentario abajo y comparte lo que notaste al leer esto. Puede que descubras que no eres el único que se reconoce aquí.

Y si esto te ha hecho reflexionar, si sientes que ese antiguo rol aún influye en tus relaciones actuales, me encantaría hablar contigo al respecto. Reserva una charla gratuita conmigo haciendo clic aquí : https://www.emotionalhealthcoach.com.au/service-page/free-introduction-session?referral=service_list_widget

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